(这条文章已经被阅读了 110 次) 时间：2001-12-17 23:31:22 来源：精神上的奢侈 (精神上的奢侈) 原创-非IT
我再次拿起了笔，把自己的恐慌写出来。无聊中的恐慌。无聊什么？不知道。只知道无聊是一种感觉。让我害怕、让我坐立不安。我要说，要去告诉别人，告诉他们我此时的感觉。可——感觉怎么说？用什么方法说？去和谁说？说什么？
我环顾四周，天蓝色的墙，摆的很满的家具，那些喜欢我的我喜欢的男朋友女朋友送我的礼物。和这些摆设说吗？它们会懂吗？它们不是这么一天一天的看着我过来的吗？它们不是每天都知道我怎么过的吗？可它们不是依然很安静的在原地，不是依然很听话的和我在一起吗？它们没有想去改变我什么呀。当时没有，现在也不会有。于是我抬头看着电脑，QQ里的头像很多都活跃的跳动着。网络陪伴我，那些头像陪伴我，走过了很多——开心与悲哀。这是不能去否认的呀。怎么此时看起来他们都那么虚伪，那么遥远呢？和他们说吗？说什么呢？他们不是也一天一天的听着我说那些真的假的话过来了吗？他们不也对我说着那些真的假的话过来了吗？他们没有想改变我什么呀。也许他们是最不想让我改变什么的呢。也许我的所有对他们来说都没有任何意义呢。那还说什么呢？那我该去和谁说呢？谁说呢？怎么说呢？恐慌感为此再一次加重。
没有人说的时候，我再一次想到了被我遗忘很久的写作。真的，好常时间没有动笔了。曾经因为“写“，给我带来了很多荣誉，也带来了心情的平静。但太久的放弃，太久的空虚，太久的放纵让我不知如何下笔，如何表达。此刻更不再象从前那样可以把所有的情绪在纸上淋漓尽致的表达。我连写都写不出来。我不会写了！不知道怎么用文字来表达我自己。我连唯一可以发泄可以让自己安静的方式都随着自己的荒唐无知、随着自认为值得认为开心的生活方式而瓦解。于是我又陷在另一个恐慌当中，更多的恐慌当中。
几年来，我为我认为快乐的方式生活、努力、付出。此刻我竟然发现我所要求的所需要的所追求的竟然是别人敝屣不屑的。我可以不去管别人说什么，可以不去管别人看什么，可以不去管别人想什么，但我无法不去感觉自己的感觉。告诉我为什么自己也在怀疑？从怀疑已到了否认？告诉我这么多年自己都干了些什么？为了什么而干？做过之后自己到底开心吗？不开心又为什么一直在做？越多的问题只是让自己更加的恐慌无措。一个人最悲哀的并非他的努力得不到回报，而是在他努力后发现自己在做的根本不是一件值得做、并且自己也不想做的事情。
我关起了所有的门窗，把音响开到最大。冲了一杯很苦的咖啡。点着了这么多年第一次在家抽的烟。我被烟雾包围，被咖啡刺激，被音乐震动。我用所有我不喜欢的事情来使自己麻痹。但——烟雾漫在房中，却无法蒙蔽我的心；咖啡刺激我的胃，却使我的大脑更加清醒；音乐震痛我的耳朵，却更清楚听见自己问自己的问题。在我的肉体越来越痛苦中我的精神反倒更加的高亢。我想以自己身体上的痛苦去麻痹精神，却陷在了一个更恐慌更痛苦的网中。
我被包围着，被虚伪、欺骗、奉承、迩与我诈。我在这些中产生恐慌，被别人编织的网控制的窒息。我被包围着，被关心、呵护、心疼和真情。我在此中产生了更大的恐慌。别人编织网控制我，而我自己也在编织网捆绑自己。屏幕一点点模糊，好象随时都会离我远去。我喜欢这种感觉。我想吸毒也不过如此吧。头马上就要撕裂，心碎成点滴。让我随这张网一起毁灭。这种感觉真的很好，很美。人的一生都有最辉煌的时刻，让我把这个时刻留给死亡！
VIVIAN 2001年9月26号晨4：28